Изя разговаривает с Абрамом:

- Я прихворал, но не хочу идти к врачу – очень уж это дорого.

- Абрам, я рекомендую тебе посетить доктора Давида – вот он тебе подойдет, потому как за каждый последующий визит просит только половину.

Прислушавшись к совету, Абрам отправился к доктору Давиду и с порога обращается к нему:

- Добрый день, доктор. Я снова к вам…

Десяток девушек отправились в лес. Им велено было считаться время от времени, что бы никто из них не потерялся. Вот начали они считаться, и как ни стараются – постоянно получается девять. С той поры, всюду рекомендуется отправлять в лес в компании с блондинками хоть одну брюнетку, которая умеет до десяти считать.

Мужа впустили в палату, где лежат жена и их новорожденный. Муж обнимает ее, плачет, целует. И, заглядывая в кроватку, понимает, что ребенок чёрнокожий… Муж отскакивает в ужасе, а его жена тут же начинает кричать:

- Эх ты, свинья грязная! Надеюсь, теперь ты не будешь снова отрицать, что переспал с нашей черной служанкой!

Мужик покупает на вокзале билет:

- У Вас есть билет на прямой до Урюпинска?

- Да.

- А есть верхняя боковая полка возле самого туалета?

- Да!

- А вот передо мной билеты покупал цыганский табор, можно с ними в один вагон?

- Можно конечно, но там кроме цыган ещё дембеля едут.

- Замечательно! Давайте!

Купил в общем, приходит домой, жена выбегает из кухни:

- Дорогой, ты купил билет маме?

- Дорогая, не поверишь, урвал последний…

К папе-банкиру приходит сын и задает вопрос:

- Папа, вот скажи – в твоём банке деньги принадлежат иным людям – твоим клиентам. А как тогда ты смог заработать на “Мерс”, особняк и яхту?

Отец отвечает:

- Сын, у нас в холодильнике лежит кусок сала, принеси мне его сюда.

Сын несет.

- А теперь неси на место.

Уносит. Возвращается назад и недоуменно спрашивает:

- И что же?

Отец:

- Как что? Пальцы-то жирные!

Прогуливались однажды крокодил Гена и Чебурашка в лесу и наткнулись на ружье. Но что это такое – не в курсе. Гена стал крутить его и так, и так, разглядывает, а Чебурашка скачет вокруг:

- Гена, это что? Гена, дай-ка мне посмотреть!

В один момент Гена решил заглянуть в ствол, а Чебурашка в это время случайно цепляет курок… У Гены сносит половину головы, Гена падает, корчится, а Чебурашка орет:

- Ага, Гена, смешно тебе, а мне все уши позакладывало!

- Макс, ведь тебе уже 20-ть. Наступило время посмотреть правде в лицо. Как бы тебе помягче сказать… Винни Пух не существует.

- А Карлсон?

- Тоже.

- А Чебурашка?

- Нет его.

- И Крокодил Гена?

- И он. И даже…

- Не надо, не говори!

- Не существует даже Деда Мороза!

- А кто вообще вам это сказал?

- …Змей Горыныч.

Отправился к Гене в гости Чебурашка, подошел к дому, глядит, а на крыльце – следы крови.

Зашел в подъезд, начал подниматься по лестнице – а крови только больше и больше.

Поднялся дальше – а там уже целые лужи крови растеклись, вокруг валяются обрывки крокодиловой кожи. Наконец Чебурашка подходит к двери, глядь – Гена лежит на коврике у двери, оторван хвост, зубы рассыпаны по полу, вытек глаз, кишки выпали….

- Ген, тебе что плохо?…

- Плохо? Мне? Да мне пиZдец!!!

Чебурашка и Гена идут через пешеходный переход. Вдруг смотрят, мчится 600-й мерседес. Они оторопели и не отскочили. Мерседес резко тормозит, резина дымится, все

визжит, скрипит … Вываливают из него разгневанные от подобной наглости «братки», собираясь набить морду. Гена забоялся, а Чебурашка успокаивает его:

- Гена, не бойся, они нам ничего не смогут сделать – они совсем из других анекдотов, в них сейчас должен Запорожец врезаться.

Крокодил Гена с Чебурашкой решились ограбить магазин промтоваров. Чебурашка забрался на склад и орет:

- Генаааа, брать кроссовки Адидас?

- Бери, Чебурашка, бери.

- Генаааа, а сапоги австрийские?

- Бери.

- Генааа, тут еще кирзовые сапоги!

- Тоже бери!.

- Но в них ведь мусор!

- Так выбрось.

- Не могу я. Он держит меня за уши.