Доктор Мартен советует друзьям своего больного не говорить ничего ему

По поводу серьезности его заболевания. На следующее утро заходит к больному сосед,

они немного поговорили, и больной у него спрашивает:

- Скажи мне… а тебе доктор ничего случайно не говорил про мое состояние?

- Ничего абсолютно, – отвечает бодро сосед. – Он просто

тут интересовался, проскочит ли гроб через такую маленькую дверь.

Звонок на телефон скорой помощи:

- Алло, это скорая? Срочно выезжайте, тут такое с Васькой творится…

- А можно конкретнее…

- Да можно, конечно, посидели мы немного с ним, выпили маленько и вот… Короче, лошадки…

- Какие такие лошадки?

- Голубые, зелёные, розовые…

- Он что, их все видит?

- Да вот в том и беда, что не видит он их!

Идет один наркоман возле ручейка. Смотрит, золотая рыбка резвится в волнах

. Нарик резко метнулся и сумел схватить рыбку.

“Отпусти меня, пожалуйста, мне смерть без воды!” – взмолилась рыбка.

“Нет.” – ответил нарик, – “Не пущу”.

“Ну же, отпусти, я готова выполнить твое любое желание!” – молвит рыбка.

“Ладно, в таком случае отпущу,” – сказал нарик, бросил рыбу в воду

и пошел дальше.

“Слушай, а как же желание?” – спросила у нарика удивленная рыбка.

Тут наркоман ей: “Умри, сука!”

Студент валится на экзамене. И сообщает профессору:

- А давайте, я задам Вам вопрос – коль ответите, я пойду на

пересдачу, нет – ставите мне 3.

- Что ж, задавайте.

- Скажите, как загнать в землю земляного червя?

- Ну, я не знаю…

- Достаточно смазать эпоксидкой, а затем забить в землю молотком.

Через несколько дней профессор при встрече окликнул студента:

- Давайте зачетку Вашу.

Профессор исправляет тройку на 5, говоря при этом:

- Это от нашей кафедры Вам. Дает шампанское и цветы:

- От меня – бутылка, а цветы – это от жены.

В загс забегают жених с невестой, который опоздали на полчаса. Улыбки у обоих

до ушей.

Свидетель говорит жениху на ухо:

- Слушай, ну где же вы там ходите? Все ждут вас. И почему ты так сияешь?

- Старик, она мне сейчас такой минет заделала! Это лучший минет во всей моей жизни!

В это самое время свидетельница невесте:

- Где вы пропадали? Да и вот еще, я понимаю, конечно, что ты счастливая, замуж выходишь, но чтоб настолько сиять…

- Да ты понимаешь, я сейчас сделала последний в своей жизни минет!

Сидит в кабинете психотерапевт. Тут открывается дверь. Входит

мужик на голове с объедками борща, на ушах висит капуста,

на одежде следы от куриных яиц, а спина белая вся от муки.

Доктор спрашивает, с юмором в голосе:

- Милейший, а что вас, собственно, беспокоит?

Мужик ему:

- На данный момент беспокоит меня очень душевное состояние супруги моей…!

Гаишник тормозит машину и, как обычно, начинает

докапываться:

- А у вас есть документы на эту машину?

Водитель отвечает:

- Вот же.

- А права есть?

- Конечно, пожалуйста.

- Огнетушитель, аптечка?

- Есть все!

- Отлично! Все в порядке у тебя! Сегодня же день милиции,

давай по 100 грамм за это!

- Ага, ты же прямо тут меня и оштрафуешь!

- Да ты что, сегодня же праздник!

В общем, выпили 100 грамм и водила поехал.

Гаишник в рацию:

- Третий, я пятый! Петрович, я тебе там должен 100

баков. Через минут 10проедет девятка -

пьяный в …опу!

Один из гостей на свадьбе берет в руки микрофон и лучезарно с добрым видом, и с расстановкой начинает:

- Дорогие, уважаемые гости! Попрошу у вас минуточку внимания!

Все, конечно же, замолкли, он с улыбкой продолжает:

- В этот момент. Я хочу. Чтоб невеста. Прямо здесь … мне сделала минет!

Зависает пауза. Все офигевают. И медленно, с глазами, налившимися кровью, встает жених .

Гость не растерявшись:

- Нет же, я настаиваю на том, чтоб ИМЕННО невеста!

Идет школьная контрольная.

Преподаватель внимательным образом следит за своими учениками, и периодически выгоняет всех, у кого замечены шпоры.

Заглядывает в класс зауч:

- Что, пишем контрольную? Здесь полно, наверное, любителей со шпор посписывать!

Преподаватель говорит:

- Нет, любители все за дверью. Тут – одни лишь профессионалы.

Накуренные нарики собрались идти домой. Один, наиболее приблизившийся к поверхностному сознанию, решил руководить:- Я тачку сейчас поймаю, договорюсь с водилой, а вы садитесь, только молчите. Чтобы он не догадался, что все мы уже хорошо пыхнувшие! Поймал он тачку, вроде договорился. Нарики уселись, едут.

Водитель им:- Вы траву курили что ли? – И как ты только догадался???

- “Как-как”…. Сидят на переднем сидении впятером, и молчат все это время….